A propos de ce blog
Nom du blog :
laetitiahumour
Description du blog :
Une petite caverne d'humour, regroupant toutes les blagues et images les plus appréciées.
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
05.06.2007
Dernière mise à jour :
03.07.2009
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zzzzzzz
zzzzzzzzz
z zzzzzzzzz_________cou cou
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___________ __zzzzzzzzzz_____a...
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Par robert, le 30.06.2009
.
# bonjour, c'est micklys #
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"je ne veux pas que ma maison soit murée de to...
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Par Micklys, le 29.06.2009
moi les preservatifs je les achète parfumé a la mayonnaise. pour tirer les thons...
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Par regis, le 28.06.2009
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Par perrine, le 27.06.2009
lool...
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Par marie, le 26.06.2009
lol!jem bien ces blag sur les fm vs hom!c chouette...
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Par marie, le 26.06.2009
aaaaah!!!top cet articl!!!...
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Par marie, le 26.06.2009
looool!...
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Par marie, le 26.06.2009
merde!!!!!...
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Par marie, le 26.06.2009
ils ont été tres explicites!lol...
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Par marie, le 26.06.2009
lol!les gens sont inspirés ici dehors!!!...
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Par marie, le 26.06.2009
ahahahaaaaaa!...
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Par marie, le 26.06.2009
lool...
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Par marie, le 26.06.2009
coool...
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Par marie, le 26.06.2009
loooool!...
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Par marie, le 26.06.2009
Mots clés de la page : arrière plan gratuit · blagues · pénis · humour · cunnilingus · humour et blagues · papi sodomise mamie · tout les blogs et ·
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engueulade
Posté le 01/07/2009 à 12:17 par laetitiahumour- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!' Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'
22
Posté le 29/06/2009 à 21:58 par laetitiahumour- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 $ par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 $ par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chef de service alors ? 3.500 $ par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
roses
Posté le 29/06/2009 à 21:41 par laetitiahumour- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !
cigogne
Posté le 27/06/2009 à 04:46 par laetitiahumour- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.
psy
Posté le 27/06/2009 à 04:45 par laetitiahumour- "Alors, comment ça va?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médecin?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? " demande le premier.
- "Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer!" répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah! Et tu pisses plus au lit alors"
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fous !"
achats et ventes
Posté le 23/06/2009 à 22:57 par laetitiahumour_ Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le JUIF, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vends à 5O €.
_ Un mois plus tard, l'ARABE lui achète tout ce qu'il reste à 75 €. Le JUIF étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge..... l'arabe lui réponds :
_ J'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux JUIFS 100 € !!!!!
partage
Posté le 21/06/2009 à 19:29 par laetitiahumourLe vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de
s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu géné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son coté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager..
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :
' J'attends ses dents !!!!!!!
puzzle
Posté le 21/06/2009 à 19:13 par laetitiahumour- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle,
l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne
homme ou femme ?
Posté le 21/06/2009 à 19:12 par laetitiahumourEst-ce qu’on dit un ordinateur ou une ordinateur? Pour vous aider, voici " Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin. "
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures..
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Ils deviennent rapidement désuet, ce qui nous pousse à les changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".
Maladie
Posté le 21/06/2009 à 19:00 par laetitiahumourLe zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!
L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!
Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !!
Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaouw !!!!