A propos de ce blog
Nom du blog :
laetitiahumour
Description du blog :
Une petite caverne d'humour, regroupant toutes les blagues et images les plus appréciées.
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
05.06.2007
Dernière mise à jour :
04.11.2009
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escellenthttp:// vannes-pourries. centerblog.net...
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Par claude, le 16.10.2009
excellent, je suis fanhttp://vannes -pourries.center blog.net.centerb log.net...
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Par claude, le 16.10.2009
ah ah lol il est vraiment tro bourer...
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Par pouki21, le 07.10.2009
lol tro fort...
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Par pouki21, le 07.10.2009
bonjour ami(e) blogueur(se)
je recherche des histoires ou anecdotes, amusantes, vraies, qui vous sont arriv...
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Par vos-histoires, le 02.10.2009
laetitia, tu as fini avec mensonge. de toutes les façons ça fait rire alors continue.merci!h ttp://lionblanc. ...
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Par Mathias K., le 08.08.2009
pour les femme je s d'accord pour les homme pas exact ...
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Par lhou, le 28.07.2009
incroyable lolhttp://pinkcl ochette.centerbl og.net...
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Par PinkClochette, le 28.07.2009
bonjour je viens de découvrir ton blog super j'ai bien ri ça c'est sur je reviens car pas fini de lire tout fé...
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Par Thérèse, le 28.07.2009
.
# bonjour, c'est micklys #
" c'est ce que l'on fait qui parle pour nous." (gérald toto)
ton blog est ...
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Par Micklys, le 27.07.2009
j'ai bien ri et c est superhttp://love betty.centerblog .net...
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Par Mirella, le 24.07.2009
tres drole mercihttp://oula la.centerblog.ne t...
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Par Causette, le 23.07.2009
bonsoir, si je passe voir ton blog aussi souvent, il faut te dire que il y a une raison valable, d'une ton blo...
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Par robert, le 10.07.2009
petit coucou sur ton blog.amitieeshtt p://pommereinett e.centerblog.net...
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Par KOUKLA, le 09.07.2009
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Par robert, le 08.07.2009
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prison
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
pousser
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
Viens me pousser !!!……… Il faut que tu viennes me pousser !!!!!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
Alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où?
Et le mec bourré répond : - Lą, sur la balançoire...!!!
menace
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.
sport
gateau
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 250 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.
médicaments
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais...... !!
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Toto lève la main et de dire
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: « N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
kamikases
Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions?
Voici une analyse sommaire :
Dans les pays de religion islamiste intégriste :
1- Il n'y a pas de prostituées.
2- Il est interdit de boire de l'alcool
3- Il est interdit de faire la fête
4- Il est interdit de regarder la télévision
5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet
6- Il est interdit de faire du sport
7- Il est interdit de klaxonner
8- Il est interdit de manger de la viande de porc
9- Leurs vêtements ressemblent à de grands draps
10- Il est interdit aux hommes de se raser
11- Il est interdit de prendre une douche
12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère
13- Il est interdit d'écouter la radio
14- Les femmes sont vêtues de grands sacs et portent le voile
15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard
16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre
17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre...
ALORS... DIS-MOI... HONNÊTEMENT...
T'AURAIS PAS LE GOÛT DE T'PLANTER UNE BOMBE DANS L'CUL, TOI AUSSI SI TU VIVAIS DANS UN PAYS PAREIL?
juge
> La vieille : J'ai 86 ans.
> Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
> Le juge : Vous le connaissiez ???
> La vieille : Non, mais il était très amical.
> Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
> La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
> La vieille : Non !!!
Le juge : Pourquoi?
> La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> commencé à me caresser les seins.
> Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
> La vieille : Bien sûr que non.
> Le juge : Pourquoi?
> La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls . . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: « Prends-moi maintenant » !!!
> Le juge : Et il vous a prise?
> La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
chance
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »
Grippe porcine
