Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?"
Le vieux répond :
- "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? "
Le voisin :
- "Une rose?"
Le vieux :
- "Oui c'est ça..."(criant en direction de la maison) "Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire à son père, ce qu'on nomme une petite 'pipe'.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : 'Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !'.

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

J'étais sur l'A20, en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

Un jour, le mari arrive à la maison à 18 h et dit a son épouse:
- Chérie, j’ai une réunion de travail à 22 h, mais je n’ai pas envie d’y aller... Ils abusent de ma bonne volonté!
La femme, très préoccupée , le convainc que le travail est important. Alors, le mari prend une douche pour être en forme , et pense:
- Facile de lui mentir.
Comme toute épouse qui se respecte, quand le mari est dans la douche,elle révise toutes ses afaires: porte feuille, malette, poches, etc. Et y trouve un papier avec le texte suivant:
- Mon amour, je t ‘attends pour déguster le cou de canard à la béchamel que tu m’as promis.
La femme remet le mot où il était et , quand le mari sort de la douche, il trouve son épouse couchée sur le lit toute nue, les cuisses écartées, dans une position érotique. Le mari ne peut résister et se jette dessus, elle s’offre plusieurs fois à lui comme pendant leur lune de miel... Quand ils terminent, le type,épuisé , s’ endort. Quand arrive l’ heure de la 'réunion', la femme le réveille, pour qu’il ne soit pas en retard.
Arrivé à la maison de son amante, L’homme, très fatigué, lui dit:
- Chérie, j’ai tant travaillé aujourd’hui que j’ai seulement envie de mettre une robe de chambre et de regarder la télé avec toi
Pendant qu’il s’installe sur le canapé, l’ amante fait les poches de son chéri et trouve le mot qu’elle a écrit avec ceci rajouté en rouge :
- Je t’envoie le canard,... Mais j’ai gardé la sauce blanche pour moi.

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...