A propos de ce blog
Nom du blog :
laetitiahumour
Description du blog :
Une petite caverne d'humour, regroupant toutes les blagues et images les plus appréciées.
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
05.06.2007
Dernière mise à jour :
04.11.2009
>> Toutes les rubriques <<
· Actualités (9)
· Alcool (13)
· Animaux (21)
· Argent (5)
· Belges (11)
· Belle-mère (4)
· Blonde (26)
· Couples (43)
· Divers (41)
· Drague (9)
· Education (8)
· Enfant (11)
· Femme (17)
· Fou (1)
· Histoire (1)
· Homme (16)
· Hommes VS Femmes (5)
· Humour noir (9)
· Informatique (2)
· Jeux (3)
· Macho (1)
· Médecine (18)
· Monsieur et Madame (0)
· Mort (10)
· Noir (2)
· Nourriture (3)
· Optique (1)
· Patron (1)
· Pensée du jour (1)
· Personnes âgées (12)
· Police (6)
· Politique (7)
· Prière - Fable (2)
· Profession (4)
· Questions (2)
· Religion (11)
· Résultat enquête (1)
· Sagesse (1)
· Scolarité (9)
· Sport (8)
· Test (1)
· Transport (2)
· Travail (23)
· Vacances (3)
· Videos (1)
· Voeux (1)
· Voisin (1)
· Voyages (9)
· XxX (40)
Accueil
Gérer mon blog
Créer un blog
Livre d'or laetitiahumour
Contactez-moi !
Faites passer mon Blog !
· Faux-billets
· Pénis et seins
· Barbecue
· Autoroute
· Vengeance
· Commune
· Jours d'école
· claque
· cunnilingus
· arrière plan
· sourde et muette
· Nuit de noces
· Abréviations
· Matcho
· Fouet
escellenthttp:// vannes-pourries. centerblog.net...
(Voir la suite)
Par claude, le 16.10.2009
excellent, je suis fanhttp://vannes -pourries.center blog.net.centerb log.net...
(Voir la suite)
Par claude, le 16.10.2009
ah ah lol il est vraiment tro bourer...
(Voir la suite)
Par pouki21, le 07.10.2009
lol tro fort...
(Voir la suite)
Par pouki21, le 07.10.2009
bonjour ami(e) blogueur(se)
je recherche des histoires ou anecdotes, amusantes, vraies, qui vous sont arriv...
(Voir la suite)
Par vos-histoires, le 02.10.2009
laetitia, tu as fini avec mensonge. de toutes les façons ça fait rire alors continue.merci!h ttp://lionblanc. ...
(Voir la suite)
Par Mathias K., le 08.08.2009
pour les femme je s d'accord pour les homme pas exact ...
(Voir la suite)
Par lhou, le 28.07.2009
incroyable lolhttp://pinkcl ochette.centerbl og.net...
(Voir la suite)
Par PinkClochette, le 28.07.2009
bonjour je viens de découvrir ton blog super j'ai bien ri ça c'est sur je reviens car pas fini de lire tout fé...
(Voir la suite)
Par Thérèse, le 28.07.2009
.
# bonjour, c'est micklys #
" c'est ce que l'on fait qui parle pour nous." (gérald toto)
ton blog est ...
(Voir la suite)
Par Micklys, le 27.07.2009
j'ai bien ri et c est superhttp://love betty.centerblog .net...
(Voir la suite)
Par Mirella, le 24.07.2009
tres drole mercihttp://oula la.centerblog.ne t...
(Voir la suite)
Par Causette, le 23.07.2009
bonsoir, si je passe voir ton blog aussi souvent, il faut te dire que il y a une raison valable, d'une ton blo...
(Voir la suite)
Par robert, le 10.07.2009
petit coucou sur ton blog.amitieeshtt p://pommereinett e.centerblog.net...
(Voir la suite)
Par KOUKLA, le 09.07.2009
______@@@_______ _____________ ______ @@@@______@
___ _@@@___ @_______________ _____..@@@@@@@@@ @@@
_______...
(Voir la suite)
Par robert, le 08.07.2009
- · fes images comiques
- · image humour pause bureau
- · humour monsieur le juge
- · sein de vieille
- · homme cavernes blague
- · blagues photos sur
- · humour image creation balancoir-bureau
- · images d' humour
- · blagues papi
- · blogs d images
Blogs et sites préférés
· laetitiaimages
· karineimages
· deliremusical
· unblogpourrien
· fee-sans-eclat
· images-de-fees
· fee-des-livres
· fee-des-decos
· karinebx
mensonge
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
mouton
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m' en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L' homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d' une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s' adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l' arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l' autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C' est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l' a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon
métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
C' est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l' air brillant avant d' avoir l'air con.
controle
(Décret paru au JO du 5-12- 2008)
En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.
pénis
Arrivées là, Saint Pierre les reçoit. Il demande à la première nonne :
Soeur Catherine, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Catherine rougit puis balbutie :
Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...
Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le paradis.
A la soeur suivante, il dit :
Et vous, Soeur Josette ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Josette, un peu gênée, répond :
Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
C'est bon, Soeur Josette ! Trempez votre main entière dans le bénitier et rejoignez Soeur Corinne au paradis.
Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la suivante à rencontrer Saint- Pierre.
Celui-ci, un peu inquiet : Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
La nonne répond : C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul!
france télécom
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m' entends ?
aveugles
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
robot
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi.
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em- pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
contrôleur ferroviaire
L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie
- Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire
- Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau
- Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?! Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
dentiste
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ai-je demandé?
- 1959, pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée !
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:
- Vous étiez prof de quoi ?
crise
L'auteur du commentaire ci-dessous est américain, il s'appelle Marc Faber. Il est spécialiste en investissements et possède une entreprise. En juin 2008, quand le Gouvernement Bush étudiait la possibilité de lancer un projet d'aide à l'économie américaine, il terminait sa rubrique mensuelle par un commentaire à la fois amusant et tragique...
''Le Gouvernement Fédéral va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600,00 dollars.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira aux Indes.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va au Mexique, Honduras et autre.
- Si on achète une bonne bagnole notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent aux états Unis, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière, si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici ! Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique.
Et maintenant, même plus la bière, car le groupe brésilien Ambeve a acheté Budweiser. Il ne reste plus que les prostituées ... Hélas, presque toutes proviennent d'Amérique Latine !
C'est vraiment la crise !