Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
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Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
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L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » 
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

E.D.F.
Notre énergie
C’est vous.

1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.

2° A ta droite, un ravin à perte de vue.

3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d'essayer de te doubler).

4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.

6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.


Comment fais-tu pour t'arrêter ?


La réponse se trouve juste après. Mais réfléchis 2 minutes !!!

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Descends du Manège ! C'est plus de ton âge !

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de 30cm du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
> - "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> Le second fils s'exclame
> - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> Et le petit garçon répond :
> - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

lol

Un homme d'affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d'entrée sur laquelle on peut lire : «Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1 000 000 d'euros en petites coupures» Le lendemain, l'homme d'affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures. Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit:
- Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre femme !
- Hé! On se calme! répond l'homme d'affaires, je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !

Une femme de 44 ans soucieuse de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage.
L‘opération eut lieu et elle quitta la clinique, heureuse de son nouveau visage.
Elle s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh, je ne sais pas...Disons 32 ans.“
La femme se réjouit et dit:
„En réalité, j‘ai 44 ans.“
Elle se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
La femme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non, j‘ai 44 ans.“
Pour rentrer chez elle, elle prit le bus et s‘assit à côté d‘un vieil homme. A nouveau, la femme demanda:
„Pardonnez-moi, Monsieur, quel âge me donnez-vous ?“
Le vieil homme la regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Mademoiselle, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun .“
La femme hésita un peu; mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus, elle pensa:
„OK, on verra bien....“
Elle dit au vieil homme d‘essayer.
Celui-ci glissa sa main dans la culotte de la femme, ... et après un petit moment... après 10 minutes exactement, l‘homme dit:
„Vous avez 44 ans !!!.“
La femme s‘écria: „Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et le vieux répondit:
„J‘étais derrière vous au MacDonalds!“

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça).
La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !