ah les pubs de nos jours...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

Les Soeurs de Saint-François
Maison de la prostitution
10 km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau:

Les Soeurs de Saint-François
Maison de la prostitution
5 km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau:

Les Soeurs de Saint-François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:

Les Soeurs de Saint-François

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."

Il fait frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :

Allez en paix !
Selon votre voeu, vous avez été baisé par
Les Soeurs de Saint-François.
A bientôt.
Allez en paix !

attention à ce radar

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père dit:
- Un sapin de Noël ?
La Mère dit :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi:
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère dit :
- Des oignons ?
Le Père dit :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Une mère de famille a trois filles encore vierges. Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois jours.

Parce que maman étaient inquiète à propos de leur première expérience, elle leur a fait promettre de lui envoyer une carte postale pendant leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya une carte postale, avec un seul mot marqué dessus:
Nescafé.
La mère fut intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle vit le slogan:
Bon jusqu'à la dernière goutte.
Maman rougit mais fut très contente pour sa fille.

La seconde fille envoya la carte postale avec marqué:
Benson & Hedges special filter.
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et lu:
Extra long - king size.
Maman fut très gênée.

Enfin la troisième fille envoya sa carte postale avec le logo:
British airways.
Maman fonça à l'agence de voyage la plus proche, demanda une broche de British Airways, et s'évanouit en lisant la slogan:
Trois fois par jour, sept jours par semaine, et dans les deux sens.

médecine gratuite...

lui il est blond

quel nul

mdr