Couples

A toutes les épouses si dévouées...



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps

et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours

et encore à mes côtés.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '

- Je crois que tu me portes la poisse ...

Un homme s' évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.'
Sa femme lui répond :
'Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime !'

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

Un jour, le mari arrive à la maison à 18 h et dit a son épouse:
- Chérie, j’ai une réunion de travail à 22 h, mais je n’ai pas envie d’y aller... Ils abusent de ma bonne volonté!
La femme, très préoccupée , le convainc que le travail est important. Alors, le mari prend une douche pour être en forme , et pense:
- Facile de lui mentir.
Comme toute épouse qui se respecte, quand le mari est dans la douche,elle révise toutes ses afaires: porte feuille, malette, poches, etc. Et y trouve un papier avec le texte suivant:
- Mon amour, je t ‘attends pour déguster le cou de canard à la béchamel que tu m’as promis.
La femme remet le mot où il était et , quand le mari sort de la douche, il trouve son épouse couchée sur le lit toute nue, les cuisses écartées, dans une position érotique. Le mari ne peut résister et se jette dessus, elle s’offre plusieurs fois à lui comme pendant leur lune de miel... Quand ils terminent, le type,épuisé , s’ endort. Quand arrive l’ heure de la 'réunion', la femme le réveille, pour qu’il ne soit pas en retard.
Arrivé à la maison de son amante, L’homme, très fatigué, lui dit:
- Chérie, j’ai tant travaillé aujourd’hui que j’ai seulement envie de mettre une robe de chambre et de regarder la télé avec toi
Pendant qu’il s’installe sur le canapé, l’ amante fait les poches de son chéri et trouve le mot qu’elle a écrit avec ceci rajouté en rouge :
- Je t’envoie le canard,... Mais j’ai gardé la sauce blanche pour moi.

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » 
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

E.D.F.
Notre énergie
C’est vous.

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

génial...

quel nul !