A propos de ce blog
Nom du blog :
laetitiahumour
Description du blog :
Une petite caverne d'humour, regroupant toutes les blagues et images les plus appréciées.
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
05.06.2007
Dernière mise à jour :
04.11.2009
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comment on fait pour faire faux billets et pour donner a maman mdr
...
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Par Anonyme, le 18.11.2009
escellenthttp: //vannes-pourr ies.centerblog .net...
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Par claude, le 16.10.2009
excellent, je suis fanhttp://vann es-pourries.ce nterblog.net.c enterblog.net...
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Par claude, le 16.10.2009
ah ah lol il est vraiment tro bourer...
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Par pouki21, le 07.10.2009
lol tro fort...
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Par pouki21, le 07.10.2009
bonjour ami(e) blogueur(se)
je recherche des histoires ou anecdotes, amusantes, vraies, qui vous sont arri...
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Par vos-histoires, le 02.10.2009
laetitia, tu as fini avec mensonge. de toutes les façons ça fait rire alors continue.merci !http://lionbl anc....
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Par Mathias K., le 08.08.2009
pour les femme je s d'accord pour les homme pas exact ...
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Par lhou, le 28.07.2009
incroyable lolhttp://pink clochette.cent erblog.net...
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Par PinkClochette, le 28.07.2009
bonjour je viens de découvrir ton blog super j'ai bien ri ça c'est sur je reviens car pas fini de lire tout fé...
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Par Thérèse, le 28.07.2009
.
# bonjour, c'est micklys #
" c'est ce que l'on fait qui parle pour nous." (gérald toto)
ton blog est ...
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Par Micklys, le 27.07.2009
j'ai bien ri et c est superhttp://lo vebetty.center blog.net...
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Par Mirella, le 24.07.2009
tres drole mercihttp://ou lala.centerblo g.net...
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Par Causette, le 23.07.2009
bonsoir, si je passe voir ton blog aussi souvent, il faut te dire que il y a une raison valable, d'une ton blo...
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Par robert, le 10.07.2009
petit coucou sur ton blog.amitieesh ttp://pommerei nette.centerbl og.net...
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Par KOUKLA, le 09.07.2009
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Mort
biscuit
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
euthanasie
adresse mail
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
"A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "
enfer
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... Tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ...........on est déjà morts !
Le mec : ' Ouais, pas mal . '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sûr ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... Puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose . On est déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc!
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... On est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux .'
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues. On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' Tu baises ? '
Le mec : ' oh oui un max... '
Satan : ' les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions,tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
Le mec : Putainc'est trop super l'enfer.... «
Satan : T'es Pédé ?
Le mec :Ah non !!!
Satan :Oulala tu vas pas aimer le Samedi ... !!!!
journal
Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....
Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démuni
Le journal :
- Mais madame, je comprends....... mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE
Japonais
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque désorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "
Français ou belge ?
Saint Pierre lui dit:
- 'Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français'.
- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n¹a pas commandé le purin !!
enterrement
argent
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"
Safari
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...