A propos de ce blog
Nom du blog :
laetitiahumour
Description du blog :
Une petite caverne d'humour, regroupant toutes les blagues et images les plus appréciées.
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
05.06.2007
Dernière mise à jour :
04.11.2009
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comment on fait pour faire faux billets et pour donner a maman mdr
...
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Par Anonyme, le 18.11.2009
escellenthttp: //vannes-pourr ies.centerblog .net...
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Par claude, le 16.10.2009
excellent, je suis fanhttp://vann es-pourries.ce nterblog.net.c enterblog.net...
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Par claude, le 16.10.2009
ah ah lol il est vraiment tro bourer...
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Par pouki21, le 07.10.2009
lol tro fort...
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Par pouki21, le 07.10.2009
bonjour ami(e) blogueur(se)
je recherche des histoires ou anecdotes, amusantes, vraies, qui vous sont arri...
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Par vos-histoires, le 02.10.2009
laetitia, tu as fini avec mensonge. de toutes les façons ça fait rire alors continue.merci !http://lionbl anc....
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Par Mathias K., le 08.08.2009
pour les femme je s d'accord pour les homme pas exact ...
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Par lhou, le 28.07.2009
incroyable lolhttp://pink clochette.cent erblog.net...
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Par PinkClochette, le 28.07.2009
bonjour je viens de découvrir ton blog super j'ai bien ri ça c'est sur je reviens car pas fini de lire tout fé...
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Par Thérèse, le 28.07.2009
.
# bonjour, c'est micklys #
" c'est ce que l'on fait qui parle pour nous." (gérald toto)
ton blog est ...
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Par Micklys, le 27.07.2009
j'ai bien ri et c est superhttp://lo vebetty.center blog.net...
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Par Mirella, le 24.07.2009
tres drole mercihttp://ou lala.centerblo g.net...
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Par Causette, le 23.07.2009
bonsoir, si je passe voir ton blog aussi souvent, il faut te dire que il y a une raison valable, d'une ton blo...
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Par robert, le 10.07.2009
petit coucou sur ton blog.amitieesh ttp://pommerei nette.centerbl og.net...
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Par KOUKLA, le 09.07.2009
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Scolarité
commentaires
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !
Conclusion d’un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. e n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réssir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n' jamais ses livres, mais a des circonstances attéuantes : n’a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'i dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !
C’est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M’sieur, ça a sonné …
- C'est ça, c'est ça ! Jeanne d’Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m’excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.
- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! …
Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
je présume
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !
Mohammed
- Comment t'appelles-tu ? Demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohammed ? Lui demande sa mère.
- Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents !
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée. Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? Lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben Madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.
Punition
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
Jours d'école
durant lesquels nous pouvons étudier.
Si on enlève les 52 dimanches d'une année,
il reste 313 jours.
En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour
rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours.
On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur
une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours.
Plus que 141 jours pour étudier.
Si on compte que l'on peut tout de même se prendre
1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins.
Ce qui nous reste 126 jours.
On « gaspille » 2h par jour à manger.
De cette façon, on perd encore 30 jours
et il ne nous en reste déjà plus que 96.
A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours
de fériés et de vacances (en dehors des deux mois d'été).
On tombe à 56 jours.
Si on estime que les examens et les interros
nous pompent 25 précieux jours de notre année,
il ne nous reste que 16 jours.
Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne
288 heures entre septembre et juin.
Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier
et il ne nous reste que 4 malheureux jours.
Nous sommes humains et nous pouvons
bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.
Il ne nous reste donc qu'un jour pour étudier !!
Mais comme par hasard, cet unique jourc'est ton anniversaire.
Et oui chers profs qu'on "adore", on aura toujours le dernier mot !!!
lettre
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime
Tricher
Commandement
Bastille
Pour l'occasion, il prépare les élèves pendant un moment.
Le jour de l'inspection, c'est merveilleux, l'inspecteur est bluffé. Les élèves répondent du tac au tac et emporté par l'ambiance, l'inspecteur pose une question : Qui a pris la Bastille?
Calme plat. Il répète la question et toujours pas de réaction.
L'instituteur désemparé se glisse furtivement à l'extérieur et entre dans le bureau juste à coté, celui du directeur de l'école.
Monsieur le Directeur, c'est la catastrophe. L'inspecteur est arrivé et pendant le cours, un des élèves lui a pris sa bastille. Il la cherche et personne ne veut la lui rendre. C'est pas bon pour moi.
Le directeur remue la tête avec un sourire et répond: - Vous m'étonnez !
Puis il se lève et sors avec l'instituteur qui le suit.
Il entre dans la classe où l'ambiance ne s'est pas améliorée et s'écrit :
- Alors petits vauriens ! Si vous ne rendez pas la bastille de l'inspecteur, interdiction et prendre la pause. Alors, j'attends !