Travail

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme……. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
……. Je n'ai rien senti !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
"Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi alors vous êtes sur le 13è>
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
"Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact ! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !

quel nul

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

ben oui

mdr

- "Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
-"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....