A propos de ce blog
Nom du blog :
laetitiahumour
Description du blog :
Une petite caverne d'humour, regroupant toutes les blagues et images les plus appréciées.
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
05.06.2007
Dernière mise à jour :
04.11.2009
>> Toutes les rubriques <<
· Actualités (9)
· Alcool (13)
· Animaux (21)
· Argent (5)
· Belges (11)
· Belle-mère (4)
· Blonde (26)
· Couples (43)
· Divers (41)
· Drague (9)
· Education (8)
· Enfant (11)
· Femme (17)
· Fou (1)
· Histoire (1)
· Homme (16)
· Hommes VS Femmes (5)
· Humour noir (9)
· Informatique (2)
· Jeux (3)
· Macho (1)
· Médecine (18)
· Monsieur et Madame (0)
· Mort (10)
· Noir (2)
· Nourriture (3)
· Optique (1)
· Patron (1)
· Pensée du jour (1)
· Personnes âgées (12)
· Police (6)
· Politique (7)
· Prière - Fable (2)
· Profession (4)
· Questions (2)
· Religion (11)
· Résultat enquête (1)
· Sagesse (1)
· Scolarité (9)
· Sport (8)
· Test (1)
· Transport (2)
· Travail (23)
· Vacances (3)
· Videos (1)
· Voeux (1)
· Voisin (1)
· Voyages (9)
· XxX (40)
Accueil
Gérer mon blog
Créer un blog
Livre d'or laetitiahumour
Contactez-moi !
Faites passer mon Blog !
· Faux-billets
· Pénis et seins
· Barbecue
· Autoroute
· Vengeance
· Commune
· Jours d'école
· claque
· cunnilingus
· arrière plan
· sourde et muette
· Nuit de noces
· Abréviations
· Matcho
· Fouet
comment on fait pour faire faux billets et pour donner a maman mdr
...
(Voir la suite)
Par Anonyme, le 18.11.2009
escellenthttp: //vannes-pourr ies.centerblog .net...
(Voir la suite)
Par claude, le 16.10.2009
excellent, je suis fanhttp://vann es-pourries.ce nterblog.net.c enterblog.net...
(Voir la suite)
Par claude, le 16.10.2009
ah ah lol il est vraiment tro bourer...
(Voir la suite)
Par pouki21, le 07.10.2009
lol tro fort...
(Voir la suite)
Par pouki21, le 07.10.2009
bonjour ami(e) blogueur(se)
je recherche des histoires ou anecdotes, amusantes, vraies, qui vous sont arri...
(Voir la suite)
Par vos-histoires, le 02.10.2009
laetitia, tu as fini avec mensonge. de toutes les façons ça fait rire alors continue.merci !http://lionbl anc....
(Voir la suite)
Par Mathias K., le 08.08.2009
pour les femme je s d'accord pour les homme pas exact ...
(Voir la suite)
Par lhou, le 28.07.2009
incroyable lolhttp://pink clochette.cent erblog.net...
(Voir la suite)
Par PinkClochette, le 28.07.2009
bonjour je viens de découvrir ton blog super j'ai bien ri ça c'est sur je reviens car pas fini de lire tout fé...
(Voir la suite)
Par Thérèse, le 28.07.2009
.
# bonjour, c'est micklys #
" c'est ce que l'on fait qui parle pour nous." (gérald toto)
ton blog est ...
(Voir la suite)
Par Micklys, le 27.07.2009
j'ai bien ri et c est superhttp://lo vebetty.center blog.net...
(Voir la suite)
Par Mirella, le 24.07.2009
tres drole mercihttp://ou lala.centerblo g.net...
(Voir la suite)
Par Causette, le 23.07.2009
bonsoir, si je passe voir ton blog aussi souvent, il faut te dire que il y a une raison valable, d'une ton blo...
(Voir la suite)
Par robert, le 10.07.2009
petit coucou sur ton blog.amitieesh ttp://pommerei nette.centerbl og.net...
(Voir la suite)
Par KOUKLA, le 09.07.2009
- · tarzan et jane y
- · tantes agées xxx
- · xxx grand-mere 80 xxx
- · femme exitée
- · , sodomie, femme raconte
- · montre pistolet a eau
- · pistolet à eau
- · maman et sa machine xxx
- · arriere plan seven
- · mamie leve sa robe
Blogs et sites préférés
· laetitiaimages
· karineimages
· deliremusical
· unblogpourrien
· fee-sans-eclat
· images-de-fees
· fee-des-livres
· fee-des-decos
· karinebx
XxX
sport
juge
> La vieille : J'ai 86 ans.
> Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
> Le juge : Vous le connaissiez ???
> La vieille : Non, mais il était très amical.
> Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
> La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
> La vieille : Non !!!
Le juge : Pourquoi?
> La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> commencé à me caresser les seins.
> Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
> La vieille : Bien sûr que non.
> Le juge : Pourquoi?
> La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls . . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: « Prends-moi maintenant » !!!
> Le juge : Et il vous a prise?
> La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
robot
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi.
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em- pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
Lapin
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!
viagra
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce,l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!
parfum
-Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
-A quel parfum le voulez-vous?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
pipe martiniquaise
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse d'un café d'en face et discutent… au bout de qq minutes l'un d'entre eux dit:
- Tant pis, j'y vais pour celle à 15 €, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand-chose…
Quelque longues minutes passent et le voilà qui revient au café……………les yeux hallucinés……………..les jambes flagada………..HEUREUX!!!!!
Ses amis:
- Alors??
- Wow, quel pieeeeeeed!!
- Ben raconte!
- Etbien je me suis retrouvé devant un p'tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas.
Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit: ah ben je vais me faire celle à 20€. Il revient lui aussi qq longues minutes plus après………….les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché au visage……………HEUREUX!!!
-Alors??
-Wow je suis au paradis…..
-Ben raconte!
-Et bien tout comme toi, une superbe nénette m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante… elle a ajouté de la chantilly partout….m'a léché……partout….WOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!!!!!!!!!!! RHAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30€.. Et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses..
-Et ben qu'est-ce que tu fous???
-Une folle, une folle!!!!
-Ben t'as pas eu l'ananas??
-Oh mais si…tout comme vous!!! L'ananas sur la zigounette…la chantilly…mais quand je l'ai vu arriver avec le rhum et les allumettes....!!!
enfants
> > > était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se
> > > présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière
> > > sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
> > > «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
> > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour
> > > a naissance de leur deuxième enfant.
> > > La m��me infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
> > > Comment y arrivez-vous?»
> > > Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> > > Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital
> > > pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de
> > > l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
> > > lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
> > > Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
> > > L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
pistolet à eau
tarzan
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale. Et moi c'est comme une machine à laver...Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan,Tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, *ça* n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; Tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans *lessive*, Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois Tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!